| Daniel's profileDarth DannyPhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
September 28 Unas vidas que se van...Hace tiempo dije que me iba a mudar de espacio, debido a las limitaciones de este de Microsoft. Se cuelga cada dos por tres, hay dias que ni consigo entrar para escribir un post, hay veces que cuando lo consigo no me lo cuelga, para dejar comentarios hay que iniciar sesion en el passport ese de los güevos...son muchas cosas!
Empece aqui por cuestion de azar, nunca me plantee si este, o en ya.com, o en blogger, o en bitacoras. Fue cuando me descargue la version 7 del messenguer alla por Mayo e incluia la posibilidad de crearte el "espacio" este. Que recuerdos del mes de Mayo...Parece que ha pasado todo una vida. Era Sabado y yo estaba en casa jodidisimo, porque el Jueves me habia dejado Elena.
Y ahi empece a escribir ese Sabado. No fue por otra cosa, fue cosa del azar, no me inicie como mucha gente que lo hace porque lee otros blogs antes. Yo empece el mio y luego empece a leer a otra gente, a Afrodita la primera, para ser exactos.
Bueno pues dije que como no tenia mucho tiempo, que estaba muy liado (ya sabeis, excusillas tontas que nos ponemos todos para no hacer las cosas) que aprovechando mi cambio de vida este que ahora mismo tengo entre manos cambiaria de blog. Pos aqui esta el cambio, ven aqui viejo blog...(con cuchillo de trinchar en la mano) je je je, no vas a sufrir, lo prometo.
No creais, me da pena. Me da pena porque soy un puto sentimentaloide, pero tambien me da pena porque este blog me ha "acompañado" en muchas cosas en estos casi 5 meses, es como un reflejo de mi vida, un diario, un libro de ruta, un mapa de mi vida, una biografia. Empezo con el dolor del abandono de Elena, ha pasado por toda la mierda que he tragado este verano currando, mi semana de vacas siguiendo a U2 por España, conocer a Gilda y al resto de blogueros...Muchas cosas.
Pero todo tiene su epoca y su momento y este blog cumplio con su cometido. Ahora que estoy pasando pagina "gracias" a Elena siento que tengo que quemar y dejar atras todo lo viejo y cambiar de ropajes, y eso incluye este blog.
Gracias, te estoy muy agradecido. Esta simple ventanita en blanco en la que he escrito siempre lo que he pensado y/o sentido (cosa que seguire haciendo) me ha sido de gran ayuda, algo tremendamente terapeutico. Te debo una, "ventanita", mi confesora particular. Estuvistes ahi en buenos y malos ratos en los que escribi o euforico o apesadumbrado. Gracias.
Volvere de vez en cuando a hacerte una visita y recordar viejos tiempos y sentimientos que tuve alguna vez y que se quedaron aqui plasmados. Solo espero que sigas por aqui, que no te borren, porque contigo se llevarian muchas cosas aqui escritas, alojadas en algun servidor, unos y ceros de sentimientos...
Mas historias, risas, lloros, fiestas, mujeres, alcohol, peliculas, amistades, musica, mas de mi vida en:
*** Nota de las 23:38: Los comentarios vertidos mas abajo por 2 personas MUY allegadas a mi, como son Putarraca (en todas sus variantes) y Cani (tambien en todas sus variantes) hace que me plantee si efectivamente no estare perdiendo la perspectiva de las cosas; esto es, el porque escribo un blog.
Creo que lo mejor sera que me tome unos dias de vacaciones antes de seguir adelante con esto. Como diria Bono antes de la catarsis que supuso el cambio de estilo de "Rattle & Hum" a "Achtung Baby":
"Creo que es hora de volver a soñarlo todo otra vez" ***
P.D. El link al que hacia referencia Putarraca es uno que puse hace tiempo de una de las mejores paginas que he visto en mi vida. Lo repito:
Miss U Raca.
***Nota del 19/10 a la 1:09: Como creo que ya es de dominio publico la direccion de mi nuevo blog, la dejo aqui como hice en un principio, por si hay algun despistado/a que no la sepa todavia.
Besiiiiiiines*** 1 boda y 2 quedadasPues fue lo que tuve el Sabado. Ambas cosas me apetecian mucho y me tuve que repartir entre ambas y lo peor de todo es que pude!
1 boda de mi compi del curro Chema, que se caso con Ainhoa, su novia de hace años...No voy a entrar en mis disquisiciones rallantes de las bodas, la edad, el casarse, de mi edad y esas cosas de las que ahora estoy tranquilo. Personalmente me encuentro en un buen momento y ahora mismo no me apetece renunciar a ello ni liarme en historias de ningun tipo que no me apetecen nada.
Me lo pase guay, la boda fue bonita, la novia iba muy guapa, estaban muy felices, comimos muy bien, me tome un peloti y a eso de las 7 me pire para mi casa; iba a darme una ducha y a cambiarme de ropa (para no ir con el jodido traje y la corbata), pero casualidades del destino, de camino a casa acabe en: casa de Gilda!
Por alli andaban, aparte de la anfitriona, Periodista, Von Fede y Mot y el compi de casa de Gildi.
Yo llegaba en condiciones un poco...como decirlo, muy gracioso. En fin, desde la 1 bebiendo cervezas, vino blanco, tinto, cava y güski...y alli otro peloti. Nos dimos duchas varias, nos arreglamos y bajamos a Madrid a:
La 1ª quedada, la que se vio, afortunadamente mejor y mas larga que la otra...solo dare pinceladas y hare incisos sobre lo destacable, porque el resto ya lo ha contado todo el mundo en su blog.
El cubano estuvo muy bien el tema del principio el no conocernos y eso, lo de presentarnos y acabar hablando un poco mas revueltos, y sobre todo la toma de la bandera con el vecino...falto el piano, coño!! (Pero de esa llaman a la policia) El tema de la comida fue otro cantar, porque yo apenas cene, aunque iba servido de pegarme una comilona. Bebida hubo mas, pero tampoco como para tirarnosla y acabar regados en alcohol.
El garito, estuvo si cabe mejor. No por el garito en si mismo, que era pequeño, y habia mucha gente y hacia mucho calor, si no por la actitud y las ganas de la gente (por lo menos de la gente con la que yo estuve mas rato) Es cierto que pequé de juntarme mas rato con la gente que mas conocia (Angel, Dawu?, Gilda, Pelayo, Nico, Bego) que con la que conocia menos (Femme, enelcamino, Afrodita, Mot) Entono el mea culpa, lo siento.
Yo sinceramente me lo pase estupendamente a pesar de ese calor, de la cantidad de gente, de las oleadas de lesbianas salidorras que os atacaron chicas!, etc. Baile, me rei, bebi, me hice fotos, y todo eso.
Por supuesto, mencion aparte se merece la camarera...sin palabras, IMPRESIONANTE, para que yo la entrase, que nunca entro a camareras..Me enamore.
Pero no habia manera, ni yo ni nadie consiguio nada, salvo una foto Gabri (la quiero ya!). Ni que la pidiese el telefono, ni que la diese yo el mio, ni que la recitase el Quijote de memoria...como bien dice el veci, le debian molar solo las pibas.
Hasta aqui muy bien.
Ahora bien, pasados unos dias y descubiertas ciertas cosas (algunas ya las sabia el sabado...pocas) el buen sabor de boca, me ha disminuido algo al enterarme de cosas que podriamos llamar:
La 2º quedada, la que no se vio, mas soterrada, lo que pasaba entre personas sin que el resto lo supiesemos, afortunadamente pocas y tontas cosas...No voy a poner nombres de nadie, el que lo sabe se dara cuenta.
Sobre todo destacar el mal rollo generalizado con cierto tema surgido unos dias atras. Fatal por ambas partes no haber puesto remedio antes y haber terminado la noche asi. Mas cosas. El hecho de que fuese publico y notorio mi (buena) relacion con Gilda. No me molesta que nadie lo sepa, ni tengo nada que ocultar pero si todo el mundo lo sabia (como se enteraron?) no creo que haga falta preguntarme o decirme nada al respecto, no tengo nada que decir nada al respecto. No quiero sonar o parecer duro, pero es solo asunto nuestro. Mas cosas. El tener tambien que excusarme o explicarme el porque de mis comportamientos/actitudes/estados (el porque de mis peinados, que diria Señor Chinarro). Sinceramente ya soy mayorcito para tener que explicar a nadie porque actuo de una manera o porque hablo con tal persona o porque no con la otra, etc, etc, etc. Relacionado con esto:
1 - SI, soy un alcoholico.
2 - SI, soy un mujeriego.
Y? Vivo las cosas al limite, y si salgo poco, me gusta salir a saco y con todas las consecuencias y me gusta beber y lo hago si puedo hasta que vomito sangre, y me gusta mucho follar y zorreo con todas las pibas todo lo que puedo y mas...Y?
Claro esta, eso a golpe de vista, un Sabado por la noche de pedo en un garito, con gente que conozco poco. La gente que me conozco mas a fondo (poca) no opinara asi, porque evidentemente, no soy asi, o tan superfluo y petardo y pedorro parezco?
Todo esto dicho sin animo de acritud, ni de mosqueo, ni de mal rollo, ni nada, eh? Que nadie se moleste conmigo. Son solo impresiones que me apetecia compartir. Si alguien se lo paso bien, fui yo, eso seguro. A la proxima quedada ire fijo, y me agarrare el mismo pedo o mas grande, y entrare a todas las pibas que me molen y me lo pasare de puta madre otra vez y espero que todos estemos alli y lo pasemos genial otra vez juntos, no?
Besitos anillados....pupa!
iTunes Shuffle: TODO el disco de Siwel...sin palabras... September 22 A New MorningUna nueva mañana, que dirian Suede, yo diria LA nueva mañana, esa que hace tanto que voy buscando, y que por fin llego, y que largo se me ha hecho! Bueno, para ser exactos no creo que haya llegado todavia; ahora mismo estoy en un proceso de stand-by, haciendo cosillas y eso. La verdadera mañana llegara cuando empieze mi nuevo dia a dia y mi nueva rutina.
Llevo mucho sin actualizar, desde que la semana pasada escribi ese post/carta a mis ya ex-compañeros (que tan amablemente Míguel-Raca les mando por mail!). Parece que fue ayer. Se me ha pasado volando y es que desde entonces no he parado mucho.
Poco o nada me podia imaginar yo cuando escribi eso de como iba a ser mi ultimo dia de curro...El Viernes me lleve el coche al curro, y cuando consegui aparcar (cosa nada facil en la zona en la que trabajaba) e iba andando hacia la oficina me percate del nudo que llevaba en la garganta, y no porque llevase un pañuelo de Louis Vuitton al cuello precisamente. Ese nudo me acompañaria todo el dia, y de hecho se haria mas y mas grande segun pasasen las horas. Ademas de todo eso estaba nervioso, intranquilo; pero cosa rara en mi las noches antes de alguna acontecimiento importante, habia dormido bien (seria porque sali a despedir a Samu, que se iba de Erasmus hasta Enero y llegue a casa un poco tajado y con el culo marcado...algun dia lo contare).
En todo el dia no hice nada, de curro, me refiero. La mañana discurrio entre cafes, llamadas de telefono y mails, todos ellos con el denominador comun de mi marcha. Me fui despidiendo de la gente con la que habia currado en mayor o menor medida, a base de llamarla o mandar un mail, o ir a hacerla una visita y tomar un coffee.
A la hora de la comida habiamos quedado dias atras en no comer en uno de nuestros restaurantes e ir a comer el grupo de cañas y tapas. Asi que "el grupo" (la gente de mi departamento y las niñas) y yo nos fuimos a un bareto cercano a tomarnos unas cañas y pedir unas raciones. Aquello estuvo genial, hicimos fotos, nos reimos, hice el tonto (yo como siempre en mi linea y en mi salsa, con todo el mundo pendiente de mi). Total que terminamos y bajamos al departamento y las niñas (que son de otro departamento) dicen que se vienen a tomar un cafe con nosotros. Nos vamos todos a la sala del cafe y aqui la gente ya empieza a salir y a entrar y empiezo a mosquearme. Me tomo el cafe y me voy/llevan al departamento, donde se habian juntado casi todos. Asi que entro, cierro la puerta, me hacen un corrillo, me miran, estoy nerviosisimo! y Marisol me da un tarjeton enorme! Esta firmado por todos, jo de verdad, que ilusion y que nervios y que de todo. Pero es que al momento sacan una bolsa con algo muy grande y pesado dentro...el libro de Anton Corbijn "U2 & I"!!!!!!!! Para los neofitos os dire, que Anton Corbijn es uno de los mejores fotografos del mundo del rock y lleva haciendole fotos a U2 desde hace casi 20 años. Y ha sacado un libro tamaño folio de casi 500 hojas con la ostia de fotos; vamos un libro de coleccionista y de importancion! En ese momento...no se ni que decir, la cara tonto que se me debio poner! Yo estaba nervioso, feliz, triste, todo a la vez. "Joder que pasada, os habeis pasado", solo acertaba a decir eso una y otra vez. Los abrace a todos y les di besos y las gracias. Lo del libro no es solo el detalle de comprarme algo por mi marcha, que ya de por si me parece la ostia, si no por el hecho de que se hayan molestado en buscar algo que realmente me gusta y me hace ilusion, mas que eso, que me encanta! El decir: "joder, como se lo han currado, de verdad parece que sienten mi marcha" Tenia muchas ganas de llorar de la emocion, pero a mi me da mucha vergüenza llorar en publico y menos en el curro, con mucha gente que me puede ver y que no me gustaria que me viese asi.
Asi que la tarde ya fue todo una montaña rusa de emociones. Les mande un mail de agradecimiento a todos, y me contestaron uno por uno...yo agarrado a mi libro y leyendo los mails y casi no me podia aguantar las lagrimas. Puffff, que cosas me decia la gente. Mas llamadas, mas mails. Recojo las cosas de mi sitio: la alfombrilla del raton, los cajones, mi taza, mi cepillo de dientes...poco a poco el sitio se va quedando vacio. Mi jefe me hace entrega del finiquito y todos los papeles. La tarde se acaba, que raro se me hace. Cuando llegan las 6 me despido de la gente que no se iba a venir a tomar algo (que habiamos quedado otra vez) y miro a mi sitio por ultima vez...mi ordenador, mi silla, mi mesa. Es que soy un sensible de cojones, y si me cuesta desprenderme de cualquier cosa, imaginad de ese sitio en el que tantos buenos y malos ratos he pasado, casi 2 años de mi vida! Lo echare de menos, como a toda la gente.
Asi que subimos al bar donde vamos siempre a tomar algo y alli esta todo el mundo: las niñas (Vane, Eva, Cris, Raquel, Marisol y Marta) la gente de mi departamento (Marisol, Ana, Chema, Miguel) y mas gente. Subio mi jefe, vino Julito y mas gente. Estuvimos hasta las 10 y pico tomando cañas/pelotazos etc. Haciendo fotos, riendonos, recordando anecdotas...vamos, una despedida en toda regla. La gente iba y venia.
Cuando nos fuimos los ultimos, mas besos, mas abrazos, mas "nos veremos pronto". Niti me acerco al coche que tan lejos habia dejado esa mañana. Tenia los sentimientos a flor de piel, eran demasiadas horas aguantando el nudo en la garganta, muchos "te echare de menos", "eres especial", "sin ti nada esto no sera igual" y demas, demasiadas las veces que me tenia que morder la lengua para evitar llorar. Asi que cuando llegamos al coche y empezamos a despedirnos y a hablar, no pude mas y rompi a llorar. Llore desconsoladamente porque tenia los sentimientos a flor de piel, porque eran muchas horas de ver a gente decirme cosas muy fuertes, muchas pruebas de afecto, muchos abrazos, muchas despedidas dolorosas. Que la gente te diga que sin mi nada sera igual, que la gente me quiere, que soy especial...estaba conmovido. Yo nunca busque este reconocimiento, nunca me lucí, buscando el aplauso facil, solo fui yo; si, claro que di, cariño, amistad, risas o confesiones, pero nunca esperando recibir nada a cambio, y el premio y la recompensa por eso fue mayor de la que podia esperar. Eso no hace si no reforzrme en mis creencias de que sois especiales y buenos y por eso mereceis que os quiera como os quiero, no solo estuvisteis a la altura de las expectativas, de mis expectativas, si no que las superasteis con creces y me hicisteis feliz, feliz como hacia tiempo no me sentia, y querido, querido como pocas veces y por eso llore, eran lagrimas de agradecimiento y de reconocimiento hacia vosotros. Me senti como Edward Bloom ("Big Fish"), en brazos, camino de su final soñado, con toda la gente que salen en sus cuentos/batallitas/anecdotas llendo a despedirle, solo que mejor. Asi me senti, me llegasteis muy dentro, me hicisteis sentir especial, querido, a mí, que soy una persona que pese a lo que pueda parecer, soy reservado e introvertido. Pues bien, llegasteis ahi, a lo mas hondo, y al igual que soy introvertido soy agradecido y esto no lo olvidare nunca, os llevare conmigo siempre y estare en deuda con vosotros siempre por todo el cariño y los buenos ratos que me habeis dado y por este "the end", magico e inolvidable. Estuvimos en el coche de Niti llorando y abrazados durante mas de una hora y no podia articular palabra, estaba tan sumante emocionado que no podia hablar, no sabia que decir, estaba bloqueado, solo pasaban momentos y sensaciones por mi mente, y aunque hubiese intentado decir nada, no lo hubiese podido decir, porque que mis cuerdas vocales estaban paralizadas por la emocion. Solo podia llorar y llorar, como un niño pequeño. Tan impresionado y superado por las muestras de cariño estaba.
Cuando cogi el coche y puse la radio, no podia ser de otra manera, sonaba U2. Era el colofon a un dia increible, como si hasta eso estuviese preparado. Volvi todo el camino llorando sin poder parar y en respuesta a eso algo alli arriba se debio de emocionar y ablandar y empezo a llover. Gotas de lluvia como lagrimas, que despedian un ciclo de mi vida, con una gente maravillosa, que nunca podre olvidar.
El Sabado me levante con una sensacion extraña, como si todo hubiese sido un sueño. Lo recordaba lejano, antiguo, como entre brumas dentro de mi cabeza. Pero no, ahi estaban el tarjeton y el libro para decirme que no habia sido un sueño.
Desde entonces he hecho muchas cosas. Me fui a las fiestas de la sierra el sabado con el Cani (borrachera), Esta semana he ido al INEM a arreglar el paro (me han hecho una putada, no cobro nada hasta Noviembre!), he ido al gimnasio, me he comprado movil nuevo (que el mio esta casi kaput), he jugado a la Play, he visto pelis atrasadas, el Lunes fui al concierto de Ivan Ferreiro con la divi (que me invito, gracias guapa) y el bueno de Nico...pero no he podido olvidarles. En mi cuarto tengo el libro y la terjeta, la cual releo todos los dias, y se me hace raro no verles. No se, la sensacion que tengo ahora es que estoy de vacas y que tarde o temprano volvere a verles en el curro. Supongo que mi corazon quiere creer eso porque les echa de menos aunque mi cabeza sabe que eso no pasara. Estoy como un poco descolocado, a ver si empiezo la universidad y me centro y entretengo con algo y dejo atras esta sensacion de añoranza. Os echo mucho de menos.
Mañana os voy a ver otra vez, me voy a pasar por alli a comer con unas chicas que vienen de fuera de las que me quiero despedir en persona y aprovechare para veros otra vez. Jo, se me va a hacer raro que te cagas...
En fin, que tengo todavia otra semana mas de hacer recaditos varios y aprovechar para ver a gente, que luego empieza la uni y me quiero centrar y estudiar y gastar poca pasta.
Pero eso ya lo cuento en el proximo capitulo.
iTunes Shuffle: "This Rookie Runs" - South San Gabriel September 15 Para VOSOTROS, con todo mi cariño2 dias y ya...
No puedo con las ganas...pero tambien me esta matando la pena; tengo una mezcolanza de sentimientos horrible.
Mañana es mi penultimo dia, solo 2 dias y se acabo.
Que ganas tengo! Con esto culmina el proyecto de catarsis que planee hace meses, en Mayo, cuando la idea empezo a rondar con fuerza en mi cabeza tras el abandono (y cuando comenze este blog!). Culmina la catarsis y a la vez es la genesis de una nueva vida; nuevos proyectos, nueva gente a mi alrededor,para construir un futuro nuevo, para reescribirlo.
Que triste estoy! Dejo atras muchas cosas pero sobre todo a gente, a mucha gente. Por supuesto, no toda es maravillosa, hay algunos que hasta me caen mal, gente soberbia y engreida, pero tambien gente sencilla y maja. En especial algunos de mis compañeros, como Miguel, Ana, Mou, Marisol o Chema. Ellos, junto con Julito, son lo mejor que me llevo de este trabajo. Ya he pasado por esto otras veces, se lo que es partir dejando atras a gente, pero siempre me dolio tanto?
Hoy ha sido un dia raro, estoy triste o melancolico, pero no me he dado cuenta en el momento, solo reparaba en ello a ratos. He estado recogiendo papeles, tirando cosas, etc. Han aparecido muchos documentos de aquel lejano Octubre de 2003 cuando empece a trabajar aqui; llegaba muy quemado de mi anterior trabajo, a una empresa grande, al mejor puesto que habia/he llegado. Estaba muy contento y muy ilusionado. Viendo hoy esos papeles me he dado cuenta que mi trabajo en esos dias no era nada del otro mundo, en cuanto a importancia se refiere, pero era tal mi ilusion...! Cuantas expectativas! Me doy cuenta de todo lo que he aprendido...ha sido muchisimo. Se que no lo se todo, ni mucho menos (nunca se sabe todo) pero me doy cuenta de todo lo que avanzado y aprendido en estos 2 años.
Segun ha pasado el tiempo las expectativas que tenia se han ido perdiendo y lo que antes era ilusion y ganas se tornó monotonia y desgana. Se cumplia un ciclo. Era hora de partir, de volver a la carretera, a seguir viaje despues de este alto, en el que he aprendido tantas cosas y lo he pasado tan bien. Esto es la vida, y la vida sigue y cada uno hace su camino y hace lo que cree oportuno y mejor para el, lo siento chicos...si pudiese llevaros conmigo lo haria, lo juro.
Por favor no lloreis el Viernes cuando me vaya, porque me hareis llorar a mi tambien (soy un jodido sentimental) y sabesi que no soporto llorar en publico: me da tanta vergüenza! A esto tampoco ayuda el hecho de que dejeis comments tan tristes como el que has dejado hoy, Miguel (de verdad te sientes asi, nunca lo imagine, no lo parece, supongo que no te gusta demostrar las cosas) o que os pongais a llorar como lo ha hecho hoy Marisol cunado metia la baja en el ordenador y me hacia el finiquito.
Os agradezco todas estas muestras de cariño, de verdad. Pero creo que tambien viene dadas por el momento. Ahora estamos todos tristes, pero cuando pasen los dias y queden atras los momentos de cafes o de risas o de canturrear canciones o de decir tonterias a todas horas, el recuerdo se ira diluyendo. Se que no se ira jamas del todo, eso es seguro, siempre nos acompañara a todos, como no he olvidado a mis compañeros de la EGB. Son sentimientos fuertes, que permanecen en la memoria, imborrables. Y por cosas del funcionamiento este tan raro de nuestra cabeza, solo nos acordaremos de los buenos momentos y nos sonreiremos donde sea que estemos, porque por increible que parezca solo recordamos las cosas buenas. Asi de maravillosa es la mente (o es el corazon?) humana, que pese a haber momentos malos (que los ha habido) solo nos llevamos consigo a las personas por los buenos ratos compartidos juntos. Solo por eso merece la pena vivir, y solo por eso ha merecido la pena estar con vosotros, por llevarme conmigo momentos maravillosos como los que me llevo, momentos especiales, magicos, capturados en el tiempo.
Gracias Ana por tu apoyo y tu compañia cuando lo deje con Rosa, estuvistes ahi conmigo y me ayudastes muchisimo , quiza nunca te lo haya dicho... Muchas gracias, siento si he tardado mucho en decirtelo. Gracias a Miguel, por eneseñarme cosas que nunca te he dicho...cosas qiue han cambiado mi forma de ver y opinar acerca de temas que creia tener claros. Eso y tu enorme cultura y generoso corazon (ademas de verborrea sin fin!) hace que seas para mi unico, sera dificil volver a dar con nadie como tu. Marisol me ha aguantado la que mas, desde el principio, desde el jodido primer dia, de subidon o de bajon, resacoso y muerto de sueño, deprimido o increiblemente alegre. Me has enseñado mucho profesionalmente y humanamente hablando y hemos vivido muchas aventuras juntos. Gracias. Chema tambien estuvo ahi desde el principio y nuestra amistad a ido de menos a mas. Gracias por ser tan increiblemente desprendido y generoso siempre y para todo. Lo hemos pasado bien hablando de futbol y dedicandonos a mirar y puntuar todo ser viviente con 2 tetas que entrase en el departamento. Te voy a echar de menos, pero se que todo te va a ir muy bien, porque te lo has currado y porque vales mucho. La ultima en llegar ha sido Mou, pero ha sido toda una revelacion. Con ese sentido del humor tan peculiar, esa ironia...Pero yo se que debajo de todo eso hay una bellisima persona. Me voy tranquilo porque se que estas en buena compañia. Ellos te querran y te acompañaran como lo han hecho conmigo, estoy seguro. Tu no te mereces menos tampoco. Me siento afotunado de haberos tenido a mi lado, se que es raro trabajar con gente como vosotros, tan especial.
A todos otra vez: Muchas gracias. Todos me habeis enseñado mucho y todos os habeis portado genial, ganandoos mi respeto, mi cofianza y mi cariño.
Os echare de menos y os llevare en mi corazon, siempre.
iTunes Shuffle: "River Of Sorrow" - Antony & The Jonhsons (Live Festival Territorios Sonoros) September 12 And so it is...Lo siento. Perdoname. Son las unicas palabras que acierto a articular muchas de las veces que hablo contigo. El diccionario español se me queda corto para poder expresar lo que pasa por mi cabeza, no se de que otra forma decirlo. Me he dado cuenta que me repito, y mucho, con estas palabras. Podria pasar por un disco rallado, rallado porque la aguja salta al pasar por determinados surcos, los surcos que son mis sentimientos resentidos por una historia no muy lejana y de cuyas secuelas no me he recuperado todavia, los surcos que representan mi corazon, agujereado y todavia sin recomponer...la aguja por ahi no corre bien, raaaaaaaaa!, salta y entonces mi boca dice: "lo siento", una y otra vez. Eso soy yo ahora. Un jodido disco rallado.
No negare que esta postura es voluntaria, voluntaria pero no gustosa, eso te lo prometo; esta empujada por la necesidad de no sufrir, ademas de la necesidad de sentir independencia en mi vida, de no sentirme "atado" a una nueva relacion, y por la sensacion de pereza que me invade al pensar en comenzar algo otra vez...es triste que piense asi con mi edad, con las pocas cosas que he vivido y la de cosas que me faltan por vivir, pero es cierto.
Se que no te gusta que sea asi, pero es logico, ni siquiera me gusto a mi mismo, yo jamas fui asi. Era una persona abierta a vivir mis sentimientos, sin miedo a afrontar las posibles consecuencias de desengaños amorosos, no por loco, si no por valiente, porque no me asustaba el sentirme vivo, el sentir sensaciones y sentimientos en mi ...pero eso era antes. Antes de ser vampirizado por el mordisco del despecho, del desamor, de una historia mal curada o no superada, mordido por ELLA. Ahora soy yo el despechado, el dolorido, el reticente, y no quiero hacerte daño, no quiero morderte y vampirizarte a tu tambien, con esta maldicion con la que ahora cargo. Por eso te pido tantas veces que tengas cuidado conmigo, porque soy consciente de mi triste situacion, sabedor de que en cualquier momento te puedo herir, y es lo ultimo que deseo ahora mismo. Quiero acabar con esta mierda, no quiero transmitirsela a nadie como hicieron conmigo. Tengo que acabar con esto y YO, y solo YO, puedo. No te pido que luches contra fantasmas, porque los fantasmas suelen ser gente muerta y enterrada y contra ellos solo puede luchar el que los lleva consigo. Jamas te lo pediria, no serviria de nada. Es un asunto mio y yo tengo que solucionarlo.
Lo siento. Tu no te mereces esto. Eres un encanto, un sol, un amor. Pero necesito tiempo para curar estas heridas que no terminan de cicatrizar. Quiza es que me confundo y si que estan cicatrizadas y lo que pasa es que son tan profundas que me duelen cuando va a llover, entonces es que esto sera para toda mi vida y me tendre que acostumbrar a vivir con ello...
Lo de ELLA esta casi superado, ahora solo necesito perder al miedo a volar otra vez, como cuando de pequeño te caias de la bici y la cogias miedo y tenias que perderlo para volver a montar. Me siento como un niño asustado ante la posibilidad de que me azoten otra vez, porque todavia duele la sensacion, todavia tengo miedo a volver a sentir lo que senti. Es una postura cobarde, pero de momento es todo lo que tengo, no cuento con nada mas. Me escudo en la unica defensa que tengo ahora mismo que es darme la vuelta y correr, correr como un cobarde, y no quiero, e intento aguantar frente a ti pero me tiemblan las piernas. Por favor no me hagas huir, no me asustes, solo necesito que me comprendas y que no me arrincones con tus ansias y tus ganas de empezar algo, algo con lo que yo no puedo, porque yo aún estoy convalenciente, recien salido del hospital, y tengo las fuerzas justas, no puedo seguir el ritmo que me impones o me pides, tu ritmo. No tengo fuerzas para seguirte.
Solo te pido tiempo, nada mas. Tiempo y espacio. Necesito respirar, coger aire, sentir libertad, el aire en mi cara, fuerza en mis piernas para correr, adonde quiera y con quien quiera, los pies ligeros, la mirada fija en el horizonte sin ver limites otra vez, en mi mano...la tuya, conmigo...tú.
Necesito hacer mi vida (que ademas ahora mismo esta llena de cambios radicales), estar con mis amigos, e irnos viendo poco a poco, ir cogiendo de nuevo confianza sobre la bici...tiempo al tiempo. Y si ese tiempo nos da la razon volveras a ver al Dani que solia ser antes, sin resquemores, sin desconfianza, sin miedo. Volvere a ser libre. Libre. Libre.
Solo te pido eso.
iTunes shuffle: "One" - Johnny Cash
Is it getting better, or do you feel the same? Will it make it easier on you, now you got someone to blame? You say one love, one life, when it's one need in the night. One love, we get to share it Leaves you baby if you don't care for it. Did I disappoint you or leave a bad taste in your mouth? You act like you never had love and you want me to go without. Well, it's too late tonight to drag the past out into the light. We're one, but we're not the same. We get to carry each other, carry each other... one Have you come here for forgiveness, Have you come to raise the dead Have you come here to play Jesus to the lepers in your head Did I ask too much, more than a lot You gave me nothing, now it's all I got. We're one, but we're not the same. Well, we hurt each other, then we do it again. You say love is a temple, love a higher law Love is a temple, love the higher law. You ask me to enter, but then you make me crawl And I can't be holding on to what you got, when all you got is hurt. One love, one blood, one life, you got to do what you should. One life with each other: sisters, brothers. One life, but we're not the same. We get to carry each other, carry each other. One, one. September 05 Videocall kill the movil & mail use(Continua...)
La semana pasada la dedique por completo a acompañar a Gilda en su exilio Londinense. Como lo hice? Muy facil con un invento muy sencillo pero efectivo, una webcam. El inventito ese hace q las conversaciones sean mas divertidas aunque vaya un poco a saltos; pero por lo menos le puedes ver el jetorro al otro, si se toca el pelo, se saca un moco, si esta en bolas, o lo que sea.
No quiero utilizar esto como excusa barata para justificar el que no haya actualizado otra vez en una semana, pero es que es cierto! A ver, si curro hasta tarde y luego me voy a casa, enciendo el ordenador y salvo ducharme y cenar no hago otra cosa que estar en el msn hasta las 2 de la mañana todos los dias, es muy dificil que escriba, maxime cuando soy un hombre y no puedo estar a 2 cosas a la vez (y teniendo en cuenta la gran concentracion que esto de escribir requiere en mi) En cuanto deje de currar y tenga mas tiempo libre volvere a mi terapia de escribir (casi)todos los dias, en el blog nuevo que abrire para celebrar mi jodida emancipacion laboral.
Volviendo al tema de Gilda, quiero decir que cuando escribi sobre la cena en su casa de hace 2 semanas, no dije nada de lo bien que nos caimos. Mas o menos yo tenia la idea hecha de que me iba a caer bien, por su forma de escribir, por lo que escribe, etc. pero la realidad muchas veces supera la ficcion, y esa noche hablamos mucho, nos reimos mas y en general congeniamos a las mil maravillas. Al dia siguiente (que era el que se iba a Londón) volvimos a vernos y la lleve al metro de Nuevos Ministerios para que pillase el avion. La semana pasada la hemos pasado entre largas y largas conversaciones de msn por las tardes/noches (pero horas y horas todos los dias, eh?) sobre como habia ido el dia, si habia hecho tal, si habia ido a no se donde...ademas de sms, mails y alguna llamada que otra.
El Sabado volvio, casi por sorpresa, porque deberia haberlo hecho el Martes. La fui a buscar al aeropuerto y fuimos a su casa,la casa que nunca esta vacia (la llamare "la casa que nunca duerme"). Y hoy he estado con ella hasta que me ido a comer a casa de mi padre. No se que pensar...no se que hacer...no es un NO, es solo un NO LO SE, dame tiempo, deja que el agua discurra por su cauce, y veremos cual es el resultado final...
En cuanto al curro, mañana empieza la cuenta atras definitiva: solo 2 semanas de curro y esta hecho. Ya hable con mi jefe y definitivamente salgo el dia 16. No negare que me invade el miedo, o mas que el miedo, el nerviosismo ante lo desconocido, pero entiendo que es logico, los cambios es lo que traen consigo. Quiero que todo me salga bien, y que lo que hago sirva para algo...tengo miedo al fracaso, pero nadie podra decir jamas que no lo intente y que fui un cobarde, si siento que esto es lo que tengo que hacer. Necesito este cambio, salir de ese trabajo que me aburre y me ahoga para intentar otras cosas, necesito terminar con esa catarsis, con ese giro que me propuse dar a mi vida en Mayo, cuando me di cuenta de que casi nada en mi vida funcionaba o era como yo queria que fuera; mas que terminar, necesito empezar, porque esto es como partir de cero, reconstruir mi vida, romper radicalmente con lo anterior, con mi vida anclada en una rutina que no soporto y que se que no me conduce a nada, que no es la vida que quiero llevar, necesito ver y hacer muchas otras cosas antes de entrar en ese tipo de acomodos, primero me los tengo que ganar. Gracias Elena, esto te lo debo a ti, es lo unico que te puedo agradecer,me abristes los ojos siendo la gran decepcion de mi vida (en ese momento) y pude ver que era lo que tenia y lo que hacia con ella, que era nada, nada mas que perder el tiempo con ella, y darme cuenta que no la estaba conduciendo hacia nada, a nada mas que a otra vida anodina mas, de las muchas que la gente lleva hoy en dia...gracias pero no, aspiro a otras cosas, por lo menos hoy en dia; ni mejores ni peores, simplemente distintas a las de la mayoria, nunca fui un conformista, mas bien todo lo contrario.
Por cierto: soy famoso. No dijo Warhol que todos tenemos derecho a nuestros 7 segundos de fama? Pues yo tuve algo mas de 7 segundos, cuando la chica de "Madrid Directo" nos entrevisto al lado de una tienda de merchandising en el concierto de U2 de Madrid al Cani y a mi. Y salimos en la tele (de haberlo sabido hubiese dejado de comer aquel sandwich de chorizo grasiento con la boca abierta, me hubiese quitado la bandera de U2 de la cabeza -pinta friki!- y me hubiese peinado.). Interesadas en apuntarse al club de fans españolas del Lagarto mandar mail, y junto con el carnet de socia se enviara copia del video firmada por mi, de mi puño y letra!
iTunes Shuffle: "Close Your Eyes" - Micah P. Hinson & The Gospel Of Progress August 31 A vueltas con el tema de siempreLlevan siendo ya unas semanas las que hace que quiero escribir sobre un tema que me ronda la cabeza bastante; bueno, no es para tanto, no es bastante pero si lo suficiente.
El tema es que el Domingo comi en casa de mi padre, que hacia mucho que no iba. Como la semana estuve desaparecido en combate haciendo cosas por las tardes-noches, el llamaba y no me pillaba en casa ni a la de 3. Como ya nos conocemos algo (que para eso es mi padre) me preguntaba que si estaba enamorado...? "No papa", conteste. "Pues es que...ya tienes 27 años...no tienes novia...te veo con 40 años y soltero..." Joder papa, con eso te has sobrado 3 pueblos.
El tema viene tambien porque hace un par de semanas en la sierra, nos encontramos a unos amigos/as de hace muchos años, de esos de los primeros pedetes y las tonterias tipicas de esas edades. Bueno, despues de la sorpresa inicial (hacia muuuuuuuucho que no nos veiamos) y los saludos (estas mas gordo, pues tu estas igual, etc) empezamos a hablar de nuestras vidas, y la peña en plan: "yo soy dentista, tengo novia, nos casamos el año que viene y nos dan la casa ya, y tu?"...."mmmmm....yo tengo 27 años, la carrera sin acabar, apunto de irme al paro, vivo con mis padres y no tengo novia..." Joder! Tan raro soy? Ya se que lo que hace la mayoria no es necesariamente lo normal, ni lo mejor, pero....tan raro soy?
El tema es que por una lado yo estoy tranquilo, porque se que eso es una gilipollez, que ahora mismo hay mucha gente de mi edad o mas como yo, que los tiempos de antes no son los de antes (y que conste que mi padre no es un anticuado o un carcamal), que ahora estudiamos hasta mas tarde, y nos independizamos mas tarde, y nos echamos novio/a y tenemos hijos mas tarde...pero como soy un rallado de mierda no puedo evitar preguntarme: "Y si el jodio de mi padre tiene razon?" Yo toda mi vida me veia a los 30 ya colocadito, casado y eso (ya, era un niñato ignorante por pensar eso) y no es que tenga prisa, e incluso en un momento dado yo soy una persona muy independiente, tambien emocionalmente hablando...pero que cojones, tambien soy un romantico empedernido y realmente lo que me gustaria, es enamorarme y pasarme la vida con una chica guapa y simpatica, que me quiera mucho y me haga feliz...acaso es pedir mucho?
No se...es lo que tiene ser tan rallado y comerme tanto el tarro. Que aunque yo estoy bien mi cabeza da vueltas y funciona sola y me dice: y si...? y si...? Ahora mismo estoy bien como estoy. Tengo casi superado lo de ELLA, y no me planteo otra cosa a corto/medio plazo...este año tengo que estudiar y centrarme en la carerra y poco mas, necesito desconcentrarme lo menos posible, y una novia, quieras que no, requiere mucha energia, esfuerzo, dedicacion y tiempo!
Lo mejor de estas cosas es no pensarlas, porque lo piensas mucho, te planteas cosas y la semana que viene, cruzando un paso de cebra, atropellan a una chica y la llevas al hospital (licencia cinematografica de Closer) y resulta que te enamoras perdidamente de ella y a la mierda con todos tus planes! Asi que intentare no pensarlo y ya veremos. Esto os pasa a todos?
Este finde he hecho poca cosa. Aparte de la comida dominguera en casa de padre, el sabado fui por la noche con mi inseparable y fiel escudero Cani al cine, a ver "Sin City". La peli es una chulada; el guion es normalito porque son 3 historias como de comic, pero la puesta en escena..quita el hipo! Oscura, ultraviolenta, con un look novela grafica total.
(Continuara...) August 27 Still AliveSiiiiii, lo se! Muchos me lo decis, que no actualizo! Ya lo se, hace mas de una semana, es un güevo de tiempo, y mas me jode a mi que luego me tiro 3 horas escribiendo (esto de escribir con los indices, tecla a tecla...), pero es que no tengo tiempooooo!!!!!!
Que semana llevo, señoras y señores! Entre el curro y mi vida social nocturna es que no he pisado mi casa hasta el Jueves mas de 1 hora seguida! Asi que me dispongo a escribir otro post mega-rollo de esos en los que cuento mis peripecias. Prefiero escribir sobre otras movidas mas filosoficas-profundas o por el contrario mas petardas y ligeras que esto de: "ayer hice tal, y quede con fulanito y me fui a nosedonde". Puede llegar a resultar muy pesado de leer, maxime si el lector no me conoce a mi, mis amigos o los garitos que visitamos. Avisados quedais pues, lo digo por si pasais de leerlo... Para que no me quede muy largo evitare meterme en subtramas paralelas. Ademas voy a escribir una version recortada por la censura de mi pudor y respeto a ciertas personas. Quizas algun dia edite la "version extendida" de esta semana...
El Sabado por la mañana me subi a la sierra con el Cani, pese a que en Madrid habia refrescado. No era tanto por huir del calor si no como por el seguir huyendo de la rutina y el tedio de Madrid, hasta que llegue mi estacion favorita y la ciudad vuelva a florecer de gente y actividades: el otoño.
De camino para alla, me avisan mis tios que si me puedo acercar con mis abuelos a comer a Navacerrada. Asi que llegamos al pueblo, dejo al cani, recojo a mis abuelos y media vuelta para Navacerrada. Esta vez, al contrario que en Julio estaba la prima de mi prima...hacia 2 veranos que no la veia, y hay que ver como crecen estas niñas...esta guapisima, asi que estuvimos toda la tarde hablando y tal y sobre las 9 y pico me volvi a casa con mis abuelos. Eso si, con el movil y el msn suyo.
Por la noche, nada especial. Estuvimos apuntito de irnos a Aranda de Duero, que el finde pasado se celebraba el Festival Sonorama, y el Sabado por la noche tocaban los Mogwai y por solo veintipocos ecus. Ademas, estaban por alli (creo) Jul y Maria. Pero al final nos dio pereza, asi que nos agarramos el tipico pedo de botellon en la Sierra y fin. Eso si, con un frio del carajo!
El Domingo volvi a Madrid y teoricamente habia quedado con la Divina Gilda, para ir al cine a ver "Charlie y la fabrica de chocolate" ademas de para poner caras a las conversaciones tan graciosas de Msn. En fin, que como a las 2 de la tarde no habia hablado con ella, la pongo sms:
"Hola, vamos a quedar?"
"Claro, acabo de levantarme que han venido unos amigos. Luego hablamos para quedar"
Sobre las 5/6 de la tarde:
"Hola, vamos a quedar?"
"Acabamos de recoger la casa. Vamos a ir al centro a comer algo. No se si me dara tiempo pero me apetece. Luego te llamo"
Si, si ya te digo luego te llamo...Por lo menos me cundio la tarde para recoger la leonera y hacer otras cosillas varias.
El Lunes mientras que curraba recibi una llamada de Gilda para invitarme a ir a su casa a cenar para compensarme por lo del dia anterior y conocernos. El tema es que habia una celebracion de cumpleaños bloguera 100%. Me daba mucha vergüenza pero como yo le hecho mucho morro a la vida, pues acepte.
Sali del curro, me fui a casa a ducharme y cambiarme y me fui a Gilda's House.
Nervioso? Pues si, bastante, pero bueno, me defiendo de estas situaciones hablando por los codos y diciendo tonterias.
Asi que llego alli sobre las 9 con una botela de buen vino y me encuentro en persona con Gilda y los blogueros Nico y Coolazulb!!! Ellos eran los homenajeados cumplidores de años. Empezamos a poner la mesa en la terraza y a hacer la cena. Llegan mas blogueros: Dawu, Angel, el compañero de piso de Gilda...mogollon de gente. La cena estuvo genial, estuvimos haciendo fotos, riendonos, tomamos unos pelotis, etc. Los nervios poco a poco fueron desapareciendo y me senti mas y mas agusto segun paso la noche, ayudado por el alcohol y esa simpatia y empatia desbordante que yo tengo (aunque sea timido y reservado, de verdad!) y que me ayuda a afrontar situaciones como esta, con otras 12 personas que no conocia de nada (cena a ciegas se llama). Lo pase muy bien, gracias a todos por vuestra acogida, simpatia y buen rollo! Espero veros pronto a todos!
El Martes a currar hecho polvo claro, porque llegue bastante tarde a casa. Luego por la tarde volvi a tener cita y directamente no es que llegase tarde a casa, es que ni volvi a dormir....(y hasta aqui puedo leer)
Miercoles-es: Cuando sali de currar (bastante tarde como toda la semana, por cierto) me fui a cenar con Nita, Mou y el Cani a un restaurante nuevo muy fashion que ha abierto mi empresa (que es una empresa de hosteleria) en Majadahonda. Asi que, haciendo frente al sueño que se apoderaba de mi, nos fuimos a cenar. El sitio esta muy chulo y se cena bien; mejor aun cuando cenamos por 0 !!!!! Lo unico malo es que esta lejos, pero proximamente van a abrir en Alcala con Gran Via. Nos reimos mucho, lo pasamos muy bien...Mou es la risa, me cae genial, es tan borde y tan mala cuando quiere...luego nos fuimos a tomar algo. Dijeron de ir al Equinoccio...sin palabras. Afortunadamente se me ocurrio la idea de ir a Moby Dick! Ese garito es la ostia, de lo mejor de Madrid, un oasis en un desierto de garitos penosos en la Av. de Brasil. Encima llegamos y estan poniendo el DVD de U2 de Slane Castle...pa que queremos mas!!!
El Jueves y Viernes ya no podia mas, asi que no he hecho nada mas que irme a casa despues del curro, muy tarde para variar. Ayer estaba reventado de verdad, con la leonera mas pocilga que otra cosa y sin ganas de nada mas que dormir y descansar. Putarraca vuelve ya que me da algo en el curro!!!!!!!!!!!!!!!
Asi que hoy todo el dia casero...en gayumbos...mucha musica...ordenador...actualizar el blog...y por la noche ire a ver "Sin City" y poco mas que estoy sin un puto pabo!
Y ya paro de escribir que esto es muy largo, aunque tengo cosas sobre las que reflexionar...las dejo para otro rato, que me estan dando la paliza para que termine...
iTunes shuffle: "Te Echare De Menos" - Los Piratas
P.D. He colgado mas fotos del Vertigo Tour // 05 -------90 en total!! August 19 Mi (por el momento) aburrido caminoLlevo toda la semana sin escribir, pero creedme si os digo que mi vida esta semana es 0 de entretenida, ni de novedosa, ni hago nada, ni me pasa nada; por no ir no voy ni al gimnasio, que lo tengo abandonadito desde hace mas de un mes. Esta todo como en un momento resacoso total, tras los conciertos del año. Joder, ya hace una semana del de Madrid, se me ha pasado volando. Ahora estoy que si consigo fotos, leo criticas, escribo en el foro, me bajo los conciertos...ya me parece hasta lejano y lo miro con nostalgia, empieza como a quedarme lejano.
Ademas (mejor dicho, una de las causas) de que sea un rollo es porque estoy saliendo de currar a las 8 +/- todos los dias...que peor! La gente de vacas, que me esta tocando sustituir a Putarraca (que esta con su hombrecito del traje de buzo por Asturies), y eso unido a la vuelta al curro, con el consiguiente monton de papeles, hace que me hayan puesto una bola de metal con una cadena en los pies y de ahi a la mesa. Pero que poco me queda!!!!!!! 1 mes - 3 dias y descontando! Tacho los dias haciendo muescas en las paredes, como los presos. Eso si que me mantiene vivo, lo tengo tan cerca, la LIBERTAD!!!! (que diria William Wallace)
Asi que llego a casa, leo el As, entro en un par de paginas de U2, el foro y luego la retahila de blogs, que cada vez son mas. Lo bueno es que la mitad no actualizais porque estais de vacas, pero en Septiembre...que voy a hacer! Con el poco tiempo que ya tengo de por si para mis cosas, ahora tengo que sacar para leer blogs. Nada, el proximo cacharrito a comprar es una Palm con conexion a Internete, para leeros en el bule.
Ademas de eso, ayer y anteayer conoci a otra bloguera de pro, archifamosa y con muchas tablas en esto del ciber-relato-autobiografico, la remaja y divinisima Gilda (a partir de ahora listilla) en el msn. Y nada que ella esta de vacas y como que no madruga, pero yo hasta las 2 ambos dias dandole a la tecla, y claro a la mañana siguiente me levantan de la cama con un puente grua de esos! Pero bueno, que merecio la pena, que me rei mucho con ella. Otra persona mas a la que ponerla cara el dia de la quedada.
Mañana, o cambian mucho las cosas o me piro a la sierra otra vez de finde. En Madrid no hay nadie, bueno si, pero estamos muy dispersos, hace un bochorno de cojones, humo...es un rollo. Ademas no tengo pasta, que me he pulido la nomina en 12 dias...batiendo records. Eso me pasa por seguir a nadie...No me arrepiento lo mas minimo!!!!!! En la sierra, me gasto 0, la yaya me da la propinilla (a mis 27 años...), se esta fresquito, con piscinita, botellon de 6 euros por la noche (y 0 mas, y pedo y de calidad, nada de brebajes ni garrafones). Ya vere.
Y pocas mas novedades, esto es como el telediario en verano. El Cani por Santander con Txu (viene mañana), Carlos y Elsa en el Sonorama (que envidia, viendo a !!! y a Mogwai), Jul y Maria tambien alli (pero por otro lado)...de verdad, que ganas tengo de que llegue Septiembre. Para rellenar voy a poner un par de fragmentos de "En el camino" (igual que pongo una cancion cada dia, que es la que escucho en el momento de cerrar el post), que segun lo leo y veo cosas que me gustan, lo subrayo:
"[...aparte de que Lucille nunca me comprendia porque me gustan demasiadas cosas y me confundo y desconcierto corriendo detras de una estrella fugaz tras otra hasta que me hundo. Asi es la noche y eso produce. No puedo ofrecer mas que mi propia confusion.] [Algo, alguien, un espiritu nos perseguia por el desierto de la vida y nos alcanzaria antes de llegar al cielo. Por supuesto, ahora que volvia a ello, no podia ser mas que la muerte: la muerte que nos alcanza antes de que lleguemos al cielo. Lo que anhelamos durante nuestra vida, lo que nos hace suspirar y gemir y sufrir todo tipo de dulces nauseas, es el recuerdo de una santidad perdida que problamente disfrutemos en el seno materno y solo puede reproducirse (aunque nos moleste admitirlo) al morir. Pero, quien quiere morir?...] [...reconocio de inmediato que no era mas que anhelo de la propia muerte; y dado que nadie vuelve a la vida, el, sensatamente, no queria tener nada que ver con ello, y me mostre de acuerdo.] [No es cierto que se empieza la vida como un dulce niño que cree en todo lo que pasa bajo el techo de su padre? Luego llega el dia de la decepcion cuando se da cuenta de que es desgraciado y miserable y pobre y esta ciego y desnudo, y con rostro de fantasma dolorido y amargado camina temblando por la pesadilla de la vida.]"
Siiiiii, ya lo se, es muy triste, pero que sea triste no significa que no sea bonito; es muy bonito! Tambien el pensamiento triste o depresivo o simplemente reflexivo puede ser bonito, aunque solamente sirva para saber en que situacion o momento de la vida esta uno, y asi saber como disfrutar mejor de ese momento o saber apreciar las cosas bonitas que a uno le rodean, cosas en que no reparamos y que estan ahi, como el abrazo de un amigo o el ir 5 dias en un coche de aqui para alla, de concierto en concierto siempre rodeado de gente que te quiere o/y a la que quieres, por el mero hecho de que una banda de rock te inspira cosas y te mueve a hacer eso; todo eso es bonito! Y el que no sepa apreciar belleza en ese tipo de pensamientos esta ciego!
Es por eso, que este libro me esta gustando, hace que estruje mis neuronas (como los buenos discos o las buenas pelis) y que me pare a pensar en algunas cosas, y ademas es tremendamente vitalista! Si, pese a la crudeza de las cosas que dice o por como las dice, esto es un jodido canto a la libertad de todo tipo en esta corta y dura vida. Y yo estoy con ellos, esto se acaba pronto y hay que aprovechar, cada vez soy mas del pensamiento carpe diem. Como este blog: que hoy me mola escribir, pues escribo hasta que me aburra o me den las 2 o lo que sea, aunque mañana tenga sueño, porque hoy es hoy y a lo mejor mañana no hay mañana alguno. Y si mañana me canso de escribir, pues mañana mismo me despido con un beso y hasta cuando volvamos a encontrarnos. Como lo de los U2, o como si me tengo que ir al teatro solo o de vacas tambien solo. YO y MIS circunstancias, y no creo que sea egoismo. Que me daria pena cerrar el blog, seguro; que me da pena dejar el curro y a mis compis, seguro; que me da pena y me jode que me deje ELLA, fijo!, pero hay que pasar pagina y las cosas duran lo que duran y todos tenemos un camino que seguir. Esa es la palabra, mi palabra ahora mismo: camino; largo, duro, retorcido, esquivo, farragoso, pero tambien alegre, bonito, emotivo.
Bueno, que me pongo muy pesado y reflexivo (que en el fondo soy asi, un rallado) y prefiero ser acido y cinico...que he colgado fotos nuevas muy chulas de los conciertos, para que se os siga callendo la baba de envidia.
Ah! Y para compensar por la charla de antes..muy fuerte!!!! La mejor pagina del mundo, que me parto con ella!!!! Con los mejores articulos del mundo, que te descojonas que llevo 3 dias enganchado a ella leyendo todo, bueno yo y Mou y Nita y el Arias y todos despollados: www.viruete.com
Increible, descojonante, enorme, el tio es un puto genio, mi idolo...
iTunes shuffle: "Postcard From Purgatory" - The Dears August 15 Buaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Yo quedo seguid de vac-aaaaaas!!!! Joooo, quedo seguid a U2 pod todo el mundo!!! No quedo ir al cudoooooo!!!! Joder, no me acordaba el calor que hace por Madrid, asi que aqui estoy otra vez frente al ordenador, con toda la voragine de los conciertos ya pasada, con los nuevos posters ya colgados, con la vuelta al curro mañana y con 4 años por delante aproximadamente para volver a ver a U2 otra vez. Han sido 1.826 km desde que sali de casa hasta que volvi del concierto de Madrid en 5 dias, 3 conciertos de 2:15 aprox. cada uno, horas de cola en cada uno de ellos, mas de 130 € en merchandising oficial, unas 115 fotos (mas de las del Cani y las de Iñaki), y mas numeros para una casi-semana de esas inolvidables. Os habia dejado el Domingo de madrugada escribiendo. Bueno, pues despues de escribir me fui a la cama y entre los nervios y la caló no me podia dormir. Las 2, las 3...y me levantaba a las 7 para conducir hasta Bcn y tener el primer concierto! Total, que me levante y despues de recoger a Miguelito cerca de mi casa pusimos rumbo a Bcn, repasando la discografia de U2, of course. No se tarda mucho, y siendo un Domingo por la mañana no habia ni Cristo en la carretera, lo unico malo es el tramo de Zaragoza a Bcn, que es por nacional y si te tocan camiones...llegamos como a las 2 y tras recoger a una compi de mi curro de alli, nos fuimos a buscar el hostal. Hasta las 4:30 Bcn arriba, Bcn abajo y que no lo encontrabamos en la puta calle Corcega! Y es que señores, soy un poco topre, porque pese a tener el numero de la calle (201) yo estaba empeñado en que era el numero 1, y no lo encontrabamos ni pa´Dios. Total, que subimos las cosas al hostal (un poco cutre, porque era muy canijo y viejo, pero es que no habia otra cosa) nos fuimos a comer algo y tomar un cafe. Sobre las 6 nos entraron los nervios y pese a tener el asiento de grada reservadito y todo, decidimos irnos al Nou Camp. Cuando llegamos alli, todo el mundo revendiendo entradas segun salias del metro (los hubiese matado, con la de gente que no pudo ir...), tonica que se repitio en los 3 conciertos. Bajamos la calle y se va divisando el Camp Nou. Gente, gente, gente (y amigo Ramón, cada pibón!). Doblamos la esquina y...vemos una avenida la ostia de grande llenisima de gente gritando e intentando entrar! Si de por si iba nervioso, con esta vision ni te cuento! Un caos, solo 2 accesos al estadio estaban abiertos para mas de 80.000 personas! Intentamos ponernos en una cola pero subia y subia kilometros, asi que nos ponemos en otra tambien muy maja. Los 1º teloneros tocando y nosotros fuera, ayyy que nervios!! No entramos! No llegamos! Al poco de estar en la cola, hay gente que la abandona a todo correr y nos enteramos que para nuestro acceso han abierto otra entrada...a correr!!!! Si!!! Entramos en 5 minutos. Estamos en los alrededores del estadio, pero no dentro, es enorme, como un castillo con varios murallas. Por el camino vemos una tienda de merchandising y la asaltamos. Camisetas para mi y para mi hermana, un poster, el tourbook. La camiseta prometo no quitarmela hasta el final de las vacas. Luego a esperar otra cola para llegar a nuestar puerta dentro del campo. La pasamos...si!!! Estamos dentro, vemos el escenario y Keane estan tocando. Impresionante! Todo lleno de gente, hasta el gallinero mas alto a tomar por culo, que no se ni como veian nada. Nosotros en nuestra grada, con asiento, cerca de los baños y las barras. Veo otro poster que no tenia. Compro. A las 21:57 suena "Wake Up" de The Arcade Fire y me dice Miguelito que con esa cancion salen. Si de por si me encantaba esa cancion, otro motivo mas. Y justo, a las 10 con las luces encendidas salen a escena. El publico enloquece, la gente salta. Chillo como un loco. El concierto es la ostia. Dura unas 2 horas y cuarto. Estamos un poco lejos, pero muy comodos. Abajo en la pista solo se ven cabezas y cabezas saltando y moviendo manos, alumbrando mecheros cuando la cancion lo requiere. En mi vida he visto un publico tan entregado, es como un misa gigantesca. Hay momentos en los que siento un escalofrio y noto como se me erizan los pelos de los brazos. Estoy alli, otra vez. Luego hay gente que me pregunta que como puedo ser tan loco de ir a 3 conciertos o de si de verdad me gustan tanto. A veces miro a mi alrededor y noto que la gente me mira, porque estoy subido encima de la butaca, cantando como un loco, tanto que me oyen a pesar del volumen de la musica, pero me da igual, es mi momento y nadie me lo puede quitar. Nadie me puede quitar ese momento que llevo esperando tanto tiempo. Cuando acaba el concierto, estoy reventado. Pero reventado de asfixiado, de saltar, gritar, cantar, empapado en sudor. Y mas feliz que nadie en este mundo. Set List: Vertigo I Will Follow Electric Co. Elevation New Year’s Day Beautiful Day I Still Haven’t Found City of Blinding Lights Miracle Drug Sometimes You Can’t Make It On Your Own Love and Peace Sunday Bloody Sunday Bullet The Blue Sky Miss Sarajevo Pride in the name of love Where the Streets have no name One Zoo Station The Fly With or Without You All Because of You Party Girl Vertigo Al salir, caras de felicidad. La gente todavia canta, todo el mundo con su camiseta y el que no la tiene comprandola en los moros. Mogollon otra cez a la salida. Mi reino por una botella de agua! Al llegar al metro una cola mas grande que la de Dinio. Asi que asaltamos una gasolinera para comprar agua y Aquarius (mas cola) y nos ponemos a andar hasta el hostal. Preguntamos a unos mossos y nos indican y con eso y un triste plano de metro llegamos. Eso si, tardamos casi hora y media de arrastrar los pies despues del concierto. A las 2 nos acostamos y sobre las 8 suena el despertador para ducharnos y llevar a Miguelito a la estacion de autobuses. Nos despedimos de la amable señora Charo (una andaluza que regenta el hostal) que nos despide con grandes besotes: "ainss que guapos, a ver si volveis pronto mi arma" y nos dirigimos a la estacion Norte. Despues de embarcar Miguelito y emplazarnos para el Jueves (el iba tambien a Madrid) me tomo un cafe con un bollo en la estacion par ver como como coño llego a Bilbao desde Barcelona. Hablo con Nita que me llama desde el curro. Es la unica con la que he hablado o me sms-ado toda la semana. Gracias guapa. Asi que sobre las 11 emprendo viaje yo solo. *Barcelona-Lleida-Zaragoza. Es igual que la ida, hasta ahi todo facil. No me pierdo mas que una vez en un cruce. Hace una mañana preciosa y voy con mi iPod en el coche escuchando musiquita. Bandera de U2 extendida dentro del coche, plano de carreteras abierto, botella de agua. Paro para repostar antes de llegar a Zaragoza y veo a unos italianos que vi la noche anterior en el concierto que me dicen que van para Donosti y luego pa Madrid. 5 en un Corsa tuneado de U2 por todas partes. Y luego yo estoy pirado. *Zaragoza-Logroño. Este es el mejor recorrido a mi entender y lo sigo. Lo malo es que es todo el camino nacional (en realidad lo fue todo el camino) y me tocan muchos camiones pero no me importa, me gusta conducir (y no vendo BMW). La verdad es que lo disfrute muchisimo, la sensacion de no tener prisa, estas de vacaciones, vistes a U2 la noche anterior, los veras mañana, disfrutas del viaje, del paisaje, voy solo pensando en mis movidas y no me hace falta nadie, no me hace falta conversacion. Me encanto hacer el viaje solo, con una sensacion de libertad, de aventura, digna del protagonista de "En el camino" de Kerouac. Soy un flipado? A lo mejor, pero no me importa, era muy feliz. *Logroño-Vitoria-Bilbo. Como por el camino. Casualidades de la vida (es la ostia!) paro al azar en una gasolinera llegando a Vitoria a comer algo y es en la gasolinera donde pare justo hace un año cuando emprendia camino a Francia con mi ex (ex de verdad, Rosa, no lo otro). Llego como a las 6. He tardado unas 7 horas pero me ha encantado. Me encanta hacer esos viajes. Si quereis chofer, lo hago encantado. En Bilbo me esperaban Cani, su novia Anatxu y un colega de su curro que se venia al concierto, Javi. Dimos un pirulo por la ciudad, la unica del norte que me faltaba por ver. No es tan fea como dicen. Tomamos unas cerves y cenamos algo, de pintxos por supuesto. A la mañana siguiente nos levantamos como a las 10 (que reparador descanso) y camino a Donosti. Alli quedamos con unos amigos de Cani y de Ana, toda ella gente del foro español de Pearl Jam. Dimos una vuelta por el centro; hacia un dia estupendo, precioso, con las calles llenas de gente con camisetas de U2 y tal. Comimos, de pintxos por supuesto, y nos fuimos para Anoeta como a las 3. (Nota: Donosti es la ciudad mas bonita de España) Alli ya habia gente haciendo cola, y nos pusimos a ello. Aproveche para pillar llavero y pin que estaban agotados en barna y despues de un rato de tomar minis de cerveza y calimotxo, y de llegar mas y mas gente la cola se empieza a mover a eso de las 6. Todo mas organizados que en Barna, eso si, aunque tambien es cierto que eramos 40.000, la mitad que alli. Segun nos cortan la entrada y accdemos al estadio, empiezo a ver el escenario y de repente Iñaki echa a correr como un loco..."corred!" "corred!" Echo a correr como un loco detras de el, cruzando el campo, haciendo eslalom con la gente de la organizacion que me dice "tranquilos", "no corrais"...Entramos al "huevo"!!! El "huevo" es la zona mas cercana al escenario, que esta reservada a los 4.000 primeros y desde donde se ve todo...Nos sentamos otra vez y vamos saliendo de vez en cuando para comprar minis. A nuestro lado una panda de guiris-neozelandeses borrachos y rojos como cangrejos se dedican a empujar a todo el mundo y a tirar cerveza. Ganas no nos faltaron de liarnos a ostias, pero no era plan de jodernos el concierto si nos echaban. "Huracan" Cani se contuvo por los pelos... Poco antes de las 10 suena "Wake Up" y salen ellos. Esta vez estoy entre el gentio y los tenga muy cerca. Chillo, salto, grito. Solo 2 peros. El primero es que salvo 1 cancion el set list fue el mismo, en los 3 conciertos...tan dificil era variar un par de canciones? El 2º fue el ambiebte de Donosti. Ni de coña como el de Madrid o Barcelona. Mucha guiri borracho, mucha niña de 15 años...en algunos momentos me vi cantado casi solo canciones de sobra conocidas para fanaticU2 como "The Fly". Eso si "Vertigo" se la sabia todo el mundo. Despues del concierto fuimos a un gasolinera a por agua y zampa y luego a tomar una copilla. Pero reventados, eso si. La ciudad llena de gente guapa por la noche, niñas, musica...pena de vacas en una ciudad costera con playita por la mañana y zorreo por las noches... El dia siguiente fue muy triste, gris y lluvioso, como si estuviese de resaca del dia anterior. Nos levantamos, comimos algo y despues de comer nos fuimos a Madrid. Me baje con el Cani y sobre las 10 estaba en mi casa despues de haberle dejado en la sulla. Hable con David para vernos a la mañana siguiente en la cola del Calderon, despues de descansar algo, que llevaba ya unos dias sin parar. Por la noche y antes de acostarme estuve discutiendo con un tonto en el foro de U2, del ambiente del concierto de Donosti. Que decia que habia sido la ostia...en fin, pobre ionto, no sabia lo que habria al dia siguiente. El Jueves me levante a las 10 y despues de desayunar algo me fui para el Calderon. Aparque enfrente del Divino Aqualung y me fui a la cola. David, Arancha, su hermana Blanki, Miguelito, el bloguero Alberto, Sara y su novio estaban alli acampados desde las 6:30 de la mañana en un colchon, con nevera, comida, cartas...La cola era ya importante y estaba bien organizada, con unos tios llevando una lista con la que te numeraban en el brazo. Estuvimos bebiendo e incluso una camara de TVE nos grabo cantando un trozo de "With Or Without You". De repente y sin venir a cuento todo el mundo empieza a correr, dejando tirados colchones, agarrando todo por los pelos, pisoteando todo en su camino..Hacemos lo propio y echamos a correr. Se forma un mega-cola deforme sin orden ni concierto, gracias a la cual entra gente que acaba de llegar y otros que llevaban mas tiempo, no. Estuvimos alli de pie, al sol, apretujados, sudando todos como cerdos, sin poder ni girarse, desde las 12/1 hasta las 5:30 aprox que abrieron puertas, y con solo un sandwich de chorizo en el cuerpo.. Eso si un rato de risas y de buen rollo con gente que te daba agua, coca cola, se rulaba la cerveza y eso. Es un desasatre de organizacion pero tiene su encanto en un megaconcierto de estos, con gente forofa como tu. En un rato que nos salimos al merchandising, me hice con otra camiseta (minimo 2) y nos hicieron una entrevista al Cani y a mi en Madrid Directo, que luego echaron!! Ya me lo ha dicho mucha ente que me ha visto. Claro, era carne de tele, con mi camiseta de U2 y mi bandera en la cabeza, pinta de friki loco! A las 5:30 cuando abren las puertas llega el caos, se produce una avalancha, todo el mundo empuja, la gente grita, vuelan las vallas, los de seguridad no pueden con nosotros, un peligro de verdad. Pierdo a toda mi gente de vista y me cortan la entrada entre empujones. Entro y como no veo a nadie echo a correr hacie el campo. Nuevo record de slalom sorteando a guardias de seguridad ("calma", "no corrais": y una polla no corrais!). Asi que nuevamente llego al huevo! Y alli nos reagrupamos todos; Estamos todos, lo conseguimos! Solo que esta vez casi en la valla primera debajo de Bono & Cia! Nunca he visto un concierto de U2 asi. La tarde pasa despacio. Hay mucha gente como para ir a comprar agua (joder, que calor) asi que es mejor no moverse. Actuan Kaiser Chiefs y Franz ferdinand (estos me molan, los primeros no). Se acerca el momento y estoy alli, por ultima vez, con gente tan forafa como yo, como Aranchiti o Miguelito. Joder, me pongo nervioso otra vez y pese a haberles visto ya! Suena "Wake Up": la histeria! Y salen ellos. Estamos debajo, vemos todo perfectamente!! Cuando Bono se mueve por las pasarela derecha del escenario le tengo a un metro!!! El concierto fue un fiesta, un subidon. Aqui si que todo el mundo se sabia las letras, todo el mundo saltaba y empujaba, mas que un concierto, una misa. Bono se queda sin micro en "I Will Follow", lo destroza contra un ampli a ostias y lo tira, como un poseso..joder, que subidon! Cani dice que el concierto fue la ostia (este si, no tanto Donosti), que flipo. Santi lo vio desde el palco y dijo que era acojonante ver a la gente alli abajo, apretados, saltando y levantando los brazos. Yo saltaba, me abrazaba con David, con Arancha, haciamos fotos, saltabamos. Cante agarrado al Cani "Sometimes" (gracias goddo). Los pelos de punta otra vez: "Still haven´t found", "Streets". En Miss Sarajevo, la dedico a las victimas de Londres, Turquia y sobre todo a las de Madrid. Se me llenaron los ojos de lagrimas, por el recuerdo de esto, un momento reciente de miedo y tristeza, y por la emocion del momento: rugio el Calderon en respuesta. Y otra vez "The End" en las pantallas. Ahora si, hasta dentro de ...4 años? Acordarme de ELLA? Mentiria si dijera que no. No se, el tiempo ha pasado y estoy mejor, mucho mejor, aunque hasta hace no mucho moria esperando una llamada o un sms suyo. Tambien mentiria si dijera que no me hubiese gustado (o si no gustado, por curiosidad) verla aparecer por alli. Cual de las 55.000 personas le habia comprado la entrada? A quien se la regalaria? Iria con algun amigo/a? Era un dia muy especial para mi, y asi se lo dije hace tiempo, el famoso dia de la cola en Madrid, cuando ella me vio casi llorar por quedarme sin entrada. Queria compartirlo con ella, y que asi fuese mas especial, casi perfecto, de esas noches magicas que se recuerdan para toda la vida, junto a la persona que quieres, por eso le regale la entrada. Era un momento con el que soñaba hace meses, y cuando me dijo que se venia en Abril...2 de las cosas que mas quiero (queria) juntas en una noche magica, unica, irrepetible... Pero no pudo ser. Fue igualmente especial, auque marcada por este hecho. Afortunadamente fueron solo momentos muy fugaces en los que me acorde de ella. Hombre, miraba a David y Aranchiti abrazados y claro...o suena "With Or Without You" y no pude evitar pensar en ella. Pero bueno, no era la persona. Sinceramente, y viendo el cariz que tomaron las cosas despues de dejarlo, no se lo merecia. Casi me alegro de que no se viniese. ELLA no era la persona de mi vida. Sigo buscando. Despues del concierto mas fotos, todos contentos, agotados. Agua por dios! Marchamos cada uno para un lado, me despido de las gentes de Leganes, pronto los vere otra vez de cumple, espero. El Cani dice de ir a tomar algo con Carlos y Elsita que estan alli, pero yo estoy muerto otra vez. Necesito dormir.... El Viernes me subi a la sierra por la mañana sin ni siquiera abrir la maleta de la semana y con mi camiseta negra con la V gigante en rojo. Me la he quitado hoy, como prometi hace una semana. Se ha pasado todo volando, hoy hace una semana del concierto en Donosti... Me gustaria volver a soñarlo todo otra vez...una y otra vez... La historia del finde en la sierra: poca cosa. Hay algo de lo que me gustaria escribir, pero esa historia la dejo para otra ocasion.A Alguien mas estuvo en algun concierto? Dejadme criticas o anecdotas. Gracias a Dios o a quien sea por los U2!!!!!!! iTunes Shuffle: "I Will Follow" - U2, del concierto de Bcn del Domingo que me estoy bajando de Internet.
P.D. Seguire colgando fotos de los conciertos. Estad atentos. Hasta que reviente la puta mierda esta de espacio de Microsoft, que me deja tirado los post cada 2 por 3. |
|
|||||||
|
|
