Aqui se relatan los hechos de como sucedio ese temido y odiado ultimo encuentro con Elena.

Lo prometido es deuda. Como ayer dije voy a contar como sucedio y como me senti, antes de que el tiempo suvize y mitigue los sentimientos de ese dia.

El Viernes cuando sali del curro me fui con Miguelo y Chema para la Fnac. Ellos tenian recadillos que hacer y yo me iba a encontrar con ella.

Cuando llegamos ya estaba alli. Me despedi de Chema y Miguel y nos fuimos al Beer Station, que es un bar que esta por la plaza de Santo Domingo, mientras que ibamos charlando de tonterias.

Una vez que estuvimos alli, la pedi disculpas por como me puse la ultima vez que habiamos quedado y las cosas que la dije. No me arrepiento, soy como soy, pero tampoco soy un maleducado. Luego la pregunte que porque me mandaba mails al curro, aunque fusese de chorradas, y me dijo que yo habia empezado mandandola la foto y que lo de Star wars es que sabia que me molaba y que por eso me lo mandaba. La dije que no me enviase cosas, nada. Me esta resultando muy duro olvidarla y para ello necesito no saber nada de nada de ella.

Luego estuvimos hablando otra vez de lo mismo, mas bien la estuve preguntando yo por cosas que no me habian quedado muy claras la otra vez. Resumiendo: que no me quiere, que se le ha pasado. Me lo creo. Yo disimule, pero me partio el corazon ver como estaba de fria conmigo. Yo en una semana apenas he podido dormir y ella me miraba como si nunca hubiese sentido nada por mi, como si no me conociese. Que duro es eso; yo mirandola como un tonto enamorado y ella fria e indiferente. Estuvimos muy poco rato, porque note que ella se aburria de tanta charla futil, estaba con la cabeza en otra cosa, soportando el tramite y a mi no me gusta quedar de pesado, eso seguro. Su mirada...fria y distante, lejana, como si nunca huebiese sido ELENA si no otra Elena cualquiera del mundo, como si hubiese ido su hermana gemela que no estaba puesta al dia que no hace mucho nos quisimos como quinceañeros y nos prometimos viajes a Nueva York, conciertos de U2 y vidas en comun.

Nos fuimos juntos como tantas otras veces nos fuimos en Metro, solo que en silencio, todo el camino. Yo me baje en Atocha, ella siguio. Beso en la mejilla, "ya nos veremos" dije yo, y sali del vagon, sin mirar atras. Las puertas se cerraron y el vagon se fue, llevandosela. Ojala las heridas que ahora tengo abiertas se cerraran igual de deprisa que las puertas de ese vagon. Que pensaria ella en esos momentos? En que se iba a poner esa noche? O en como nos ha pasado esto?

De vuelta en la renfe, todo el camino dandole vueltas a cosas que ya no tienen solucion. Ha sido culpa mia? La he agobiado? Solo queria que se sintiese especial, porque lo era, la chica mas especial del mundo para mi. Interrogantes abiertos que nunca tendran respuesta: habran tenido que ver sus amigas algo?(estan muy unidas->miedo a perderla) Cuando cambio todo? Porque me dejo de querer? Lo superare? Porque la quiero tanto si no me convenia, si eramos tan distintos? Tengo un problema: me niego a aceptar que la he perdido, que se ha ido. Lucho contra ello y me revelo, y hasta el ultimo momento asi lo he hecho, pero se acabo. El enfermo murio y no puedo seguir golpeando su pecho y soplando en su boca. Linea vital continua, no hay pulso. Ella hace mucho que dejo de intentarlo, si es que alguna vez lo intento.

Ya esta. Se cerro una epoca, una etapa, la etapa "Elena". Se abre el periodo de cambios, de incertidumbre, caminos retorcidos que llevan a destinos desconocidos. Situaciones drasticas requieren medidas drasticas. He borrado sus telefonos y sus direcciones de correo. He borrado fotos y mails y mensajes de movil, de esos de las 2 de la mañana, alla por Marzo del 2005, para darme las buenas noches y para decirme que yo era el hombre de su vida y que me querria para siempre. He borrado todo rastro de ella en mi vida, para poder olvidarla. Pero me falta borrar lo mas dificil, los recuerdos de mi mente, los momentos congelados del tiempo en mi cabeza y sobre todo en mi corazon. De esos que llevo todo el fin de semana repasando. Pocos pero buenos, especiales. Su pelo, sus labios, sus ojos. Todavia huelo su piel, pegada a la mia. Siento su sudor en la cama, en mi piel. Sinto su peso encima de mi. La oigo respirar. La veo mirarme. Conexiones invisibles, cables de sentimiento, de su cuerpo al mio. Somos uno. Tiempo infinito, que se detiene, congelado, suspendido, todo gira alrededor de nosotros, nada importa, solo tu calor, tu abrazo fuerte, tus manos en mi pelo, en mi espalda. Lloro de felicidad; si, eso existe. Abrazos, besos, caricias, miradas, risas, desnudos. Oigo musica de fondo en su cadena: Antony. Pelis juntos en la cama: "Olvidate de mi". Noches de 4 horas de sueño y el resto de sabanas revueltas. Para superar todo esto se imponen medidas drasticas, si. El odio. Como un joven Anakin que para ser mas poderoso necesita el lado oscuro de la fuerza, aunque se convierta en Darth Vader. La odio. Por todo el daño que me esta haciendo, por fracasar en nuestra aventura, en nuestra historia. Tengo que hacer un esfuerzo enorme y tansformar mi amor por ella en odio. Y ese odio servira de saco de arena contra el que lanzar mis puñetazos y mis maldiciones hasta que me quede vacio, hasta que no me duela, hasta que me de igual. Y entonces lo habre conseguido, lo habre superado. Y el odio desaparecera y hara sitio a la indiferencia, a recuerdos en blanco y negro, que miras con cariño, pero que estan enjaulados y ya no hieren; evocan sensaciones pero que no desgarran carne como ahora. Es como el fin del mundo, como el Armagedon. Hay que destruirlo todo, arrasarlo, para empezar a construir sobre las ruinas una nueva vida. Perdoname Elena, pero no se me ocurre ni sé hacerlo de otra manera.

Tambien esta es la ultima vez que voy a escribir sobre ella en este blog. Necesito olvidarla y hacer oidos sordos al crujir de mis huesos rotos en este violento golpe que he sufrido. Año 0. Este blog empezo con mi dolor y mi incertidumbe en mis ultimos dias de relacion con ella, y hasta esto tengo que superar, porque si nó todavia algo que me recuerde a ella, "el blog en el que escribo de Elena". NO.

"Wake Up" de The Arcade Fire: "Somethin' filled my heart with nothin', someone told me not to cry. But now that I'm older, my heart's colder, and i can see that it´s a lie". --> "LEVANTATE": "Algo lleno mi corazon con nada, alguien me dio que no llorara. Pero ahora que soy mayor, mi corazon es mas frio, y puedo ver que es una mentira"

Fue muy bonito, lo crei, te quise mucho y desde el primer momento, amor puro, me emocione, te veia a ti dentro de 100 años conmigo, eras especial, la chica mas guapa del mundo, una princesa, mi princesa, MI AMOR, pero murio. Descanse en paz.

FIN